苦涩，又恨甜。

其实，一直很想跟她说：我爱你。

我有一个不幸运又很幸福的童年。记忆流转，定格在二十年前的某天。

“哇哇哇~~”伴着一阵响亮的啼哭，我终于落地了。或许我的到来本身就是一场悲剧，就跟所有俗套的“重男轻女”的家庭相同，不关乎我好不好，性别首先决定了一切，只是我得不到爱的同时，也连累了她，我很心疼。

有些东西，有些人，有些事，越想忘记，它就越是在我的脑海中根深蒂固。犹如讨厌的梦魇，久久挥之不去。

我的不幸运，因为这个家；幸福，因为我有她。

从小我是由外婆带大的，现在仍然会时常听到外婆絮絮叨叨的说些我小时候的事。虽然听得多了，可是每次听到，总会感觉特别心酸，为我；特别心疼，为她。

从出生开始，传说中的爷爷奶奶都没抱过我，甚至压根就再没来看过我。那时候很穷，家里又没有储备足够的粮食，妈妈刚生下我，身体也不好，不能母乳。家里又有田，他们很忙，根本无暇顾及我，我常常因为饿极了而哭的面色涨红，甚至发紫。要不是外婆，现在的我就在另一个世界了。她心疼我，经常偷偷一个人在背地里抹眼泪，可我还小，什么也做不了，只能一次一次地给她添麻烦。外婆也心疼我们，全权揽下了照顾我的活儿。从小，我都不叫“外婆”，一直都是“奶奶”。

她跟家人商量，咱们再要一个孩子。只希望能够改变我们现在的生活状况。第三年，弟弟就出生了。可爷爷奶奶还是没来，到现在我也想不通为什么。我们决定，自己的生活自己过。

本来经济就很拮据，现在又有了弟弟，家里更是捉襟见肘。于是，姥姥来了，抱起了弟弟，她说：就不信我们养不活这俩孩子。那时，正值寒冬，大雪纷飞。

我们穷，甚至经常吃不饱饭，可是，一家人也其乐融融。

只是，我们的幸福落在别人眼里，就真的那么刺眼吗？他们开始处处刁难我们。例如，趁没有人在家的时候撬锁，自己跟邻居闹事非说是我们指使的，更过分的是教唆爸爸抛弃我们。她经的多了，只是笑笑，何必拿别人的错误惩罚自己？庆幸的是，我们一家人，一直一条心，一直在一起。

又一年，我三岁了，弟弟一岁。那时候开始，弟弟我来照顾。

穿衣服我来教，吃饭我来教，走路我来教，走在马路上从未放开过他的手。他们忙，我们俩便相依为命。

随着一天天长大，最羡慕的便是其他小朋友能够背着漂亮的小书包高高兴兴去上学，每天每天，我就坐在门口望着他们。某一天，我跟她说：我想上学。她为难了，第一次。于是我央求她，抓着她的裤子不放她走，她的眼圈就红了，低下身，下了很大决心般地，笑了笑说：好。至今，我仍然忘不了，那时候，她的表情。现在想起，感觉犹在。饭都吃不饱了，哪还有钱供我读书，看着同龄孩子都上了学，她心里也很着急。

后来，我有了自己的书包，是奶奶亲手缝的。那个书包，我一直背到小学毕业。

其实，跟她一样，我天生就是个乐天派。她所能给我的帮助很有限，我可以厚着脸皮跟小朋友说：把你们不用的铅笔给我吧。那时候，成绩一直排第一，她看着我的眼神总是充满了欣慰。这已足够。

可是很多时候，她的叹息声总是比笑声多，好像全世界的忧，都集中在了她身上。于是，她的笑，成了我就算拼命也要守护的东西。

从小潜意识一直有个意志，那就是要加倍努力，让她提起我时眼神都是自豪的。我一直顺着潜意识走，从不敢懈怠。

我要努力，要让他们脱离苦和难，让他们过得幸福。本就是无争无欲的人，要是不能享享清福，那怎么行！

现在，我长大了，她总喜欢跟我回忆过去。听后，我只是笑笑，没有他们又怎样，没有照顾过我们又怎样，我们仍然长大了，仍然很健康，仍然过得比他们好。有时，有人会向我打听你的爷爷奶奶呢？我只是笑笑。其实，我更想说：我跟他们不熟。

现在，我长大了。总是想着尽自己最大的努力来为她分担。陪她聊天，或者只是安静地坐在一起。最感谢的便是学校特许给我的“国家助学金”，当看到名单的刹那，我顿时泪流满面。终于，存在着这样一个机会，让我能够稍微地报答她。可是，她的爱，我这辈子怎么心疼的过来？

爱我的人，我会拿命去珍惜。他们在我面前，只是连号也排不上的不相关的陌生人。这是我以前的想法。现在回想，已经释然。一切，其实已经没有什么。还好我们一直都很幸福。

还有，想对她说：感谢你的付出和所有的爱。妈妈，下辈子，我们换了吧，我来当你的妈妈，我来心疼你，把所有的爱都给你。

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